Место которого нет
Одно и то же...
Сказать что часто - совру, редко - тоже не подходит...да и не важно как. просто снятся похожие на друг друга и в то же время разные сны..
Это как фильмы, знаете...их так много, все вроде пытаются придумать что-то новое, но это мало у кого выходит. на каждый фильм можно произнести "я это уже видел...это похоже на...это напомнило мне о..". Но все же это разные фильмы. с разными героями. вот также и сны. И их не связывает одна и та же героиня (я в них разная, с разным лицом, характером, бывало даже и полом), их связывает несколько моментов..
Один тип снов - связаны с поездом. Я куда-то, зачем-то (это никогда во сне не было важно) еду на поезде. Обычно со мной едут либо мои родственники, или люди "из прошлой жизни" (те, с кем ныне я уже не общаюсь). Либо я (это вобще не я), и люди с кем "я", никак не связанны с реальностью.
В этих снах всегда присутствует момент, где так называемая "я" опаздываю на этот самый поезд. Это может произойти в начале пути, в середине (на какой-нибудь станции) или же вобще не важно когда.. Я пытаюсь догнать чертов поезд, но и ежу понятно, что это не реально...и остаюсь одна, черт знает где..и черт знает что мне там делать..
Второй тип - я бегу, убегаю. От кого - они всегда разные, почему - причины тоже всегда разные, но одно их объединяет - "я" (повторяюсь, это не обязательно я - реальная..эта "я" может быть кем угодно) не должна им попасться. иначе - или смерть, или страдание, может быть рабство.
Тут могут быть такие захватывающие сюжетные линии, они всегда разные, но всегда так похоже..своей сутью. Захватывающие триллеры, бывает с ноткой фентази..или фантастики, как вам будет угодно. Эта "я" обычно обладает невероятной ловкостью, скоростью, выдержкой и вобще физически чуть ли не совершенной..но вот это "ли"..
Третий тип - связан с сексом. Как же без него, дядюшка Фрейд... Тут "я" может быть в начале как всегда быть и не мной, но в итоге, под конец, "я" это я. Эту "Я" совращает какой-нибудь молодой (хотя не важно сколько ему лет, просто так как-то приятней писать) мужчина. Он сексуально "меня" привлекает, "меня" тянет к нему, манит...еле сдерживаясь, "я" пытаюсь бороться с этим искушением..ведь "я" не свободна. Я живу со своим, вроде как любимым человеком..да, вроде как. и это ответственность. мы в ответе за тех, кого приручили? тьфу, это не к месту..или же?
Тут все сложно. Я люблю этого человека. И скорей я в нем нуждаюсь больше, чем он во мне. Но я не удовлетворенна. Я не про секс сейчас говорю (хотя тут тоже есть свои нюансы, и может быть Фрейд и прав..может в них все дело?) Не хватает всплесков, да что там всплесков..бури. Это все глупо. Ведь буря проходит и оставляет только разрушения.
Про этот третий тип я могу написать много..а кто любит затянутые истории? это скучно.
Четвертый тип связан с моей "родиной". Моим родным городом. Во сне правда он выглядит совершенно по другому. Но это не удивительно, это же сон. Но я знаю, что нахожусь в своем родном городе. Там происходят разные вещи. Сюжеты остры..всегда разные, но их связывает всегда одно и то же - это катастрофа. Одна и та же картинка - жуткая гроза. Огромная черная туча..с молниями и сильным ветром, вобщем как полагается. И надвигается она на наш бедный маленький городок с безумной скоростью..это всегда страшно. И опять бег..Как и в предыдущих "типах" моих снов...
От чего я бегу..от самой себя..от этой жизни. или я бегу за ней.. Я неудовлетворенный человек. Вечно разочаровавшийся в себе. Ничего еще не добившийся. Да, вы скажите, как можно это сейчас говорить, ей же всего 21 год..вся жизнь впереди..Но чувство, что я ничего не успею, меня не покидает. Что я делаю не то, что должна, или точнее ничего не делаю..что я попросту трачу свое время и веной тому лень. Что все это зря.
С 15ти лет меня это мучает..а может быть и раньше..уже не помню. Думала, что избавилась от этого. Пыталась себя заставить поверить в это..но увы..сейчас слишком много времени провожу в одиночестве (мой парень, или "гражданский муж" сейчас работает по вахтам, месяц на работе, месяц дома..деньги зарабатывает..а я зарабатываю паранойю и другие психические расстройства..)
Я не жду какого-то "умного" ответа здесь..хотя наверно жду..зачем же я все это написала? выговориться просто захотелось..а живого человека, "живых ушей", которым бы я смогла довериться, попросту не нашла... 4 года я все это в себе держу.. (раньше писала на каком-то форуме..украинском. на который случайно (бывают ли случайности?) попала. Сейчас он закрыт.не существует в общем. А этот сайт держала в закладках..не знаю как давно..но больше года так уж точно. На "черный день", как говорится..Что настал этот "черный день"? да нет..насмотрелась всяких мелодрам, вот и прорвало... но это уже все не по теме.
P.S. ох, как много настрочила) неужели кто-то это все прочитает? люди ленивые нынче..любят через строчку.
Да вобщем хватит. что-то я разошлась.
